きとんむの日記

ギャンブル依存症患者が生きる意味を探す日記

僕の物語④(成人~正社員)

コロナで街中にマスク女子が増えました。

隠れている部分は、脳内で都合よく補正され美女がたくさん!

ムラムラします。

 

どうも、きとんむです。

一気に寒くなりましたね。

風邪ひかないように、お気を付けください。

 

 

僕の父と母はすごく真面目です。

親の影響もあって、僕は完璧主義で真面目な人間になりました。

この性格は、人生を生きる上で厄介なものになります。

こだわりが強く、完璧を目指す性格は、少しでも結果に満足いかないことがあると簡単にストレスを生み出します。

少しでも失敗があると、立ち直れないほど凹みます。

長期間立ち直れなかった、引きこもり期間がいい例です。

 

その反面、仕事などは責任を持って真面目に取り組みます。(能力は別として)

アルバイト先のファーストフード店で勤務態度が評価され、上司から声を掛けられ正社員となることができました。

高校中退の僕が、やっと社会の一員として認められた気がしました。

 

きつかったですよ、仕事は。

体育会系の熱血上司が多く、上司より早く帰れなかったり、怒鳴られたり、時には手をあげられたりしている同僚もいました。

バイトが休むと休日でも出勤したり、夜中であっても店で起きたクレームの対応をするために電話で起こされ、自分の携帯からお客様に電話を掛けたり、時には自宅まで行って謝罪したり。

休日であっても気が抜けない毎日でしたね。

 

おまけに、残業代は0円。残業時間はほぼ付けれませんでした。(大人の事情)

給料は、基本給13万の手当5万(見込み残業40時間込み)の額面18万ぐらいでした。

手取りは14万円切ってたかな?

出勤してから10時間以上お店に居ることはザラで、月間200時間は毎月超えてたんじゃないですかね。

割に合わないですよ。当時、時給換算してみたら400円とかだったかな(笑)

 

今でも、小売りや飲食店で働く方々を尊敬しています。

ほとんどの方は高くない賃金で、朝・昼・晩・深夜と長時間働き、お客様や従業員に気を使いながら働いているんですからね。

店員さんには優しくしてあげてくださいね、僕からのお願いです。

 

まぁこれを読んで「なんでさっさと転職しなかったの?」と思われる方もいると思います。

なぜ辞めなかったのか、これには2つ理由があります。

 

1つ目は、引きこもりだった僕が初めて正社員になれたまともな仕事だったからです。

他を知らない僕は、仕事とはこういうものだと当時は思っていました。

厳しい上司でしたが尊敬していましたし、一緒に働く社員の方々や、アルバイトの方々、みんな良い人ばかりで、居心地はよかったですね。

仕事を変えるっていうのも、僕にとっては勇気のいることで、学歴も資格も能力もない僕が次に行く当てもないっていうのも大きかったですね。

 

2つ目は、女の子食べ放題だったからです。

あ、言い過ぎました、嘘です。ごめんなさい。

 

前回書いた、2つ年上の彼女とは4年間付き合った後に別れました。

優しくて可愛らしくて、僕のわがままにも付き合ってくれた良い彼女でした。

それなのに、気持ちが覚めてしまって情でダラダラと付き合うわけにもいかず、お別れしました。

 

その後は、今度は4つ下の学生さんとお付き合いしました。

その子とは、2年間付き合った後にお別れしました。

 

その後は、女子大生のよくできたお嬢様と3ヶ月・・・

もうその子と付き合うころには、借金が300~400万あったかな。

付き合う前に伝えると

「私も協力するね。一緒に返していこう」みたいなことを言うような

良い子でした。

なぜ3ヶ月で別れたかというと、

完全に僕が付き合うには釣り合わない、彼女の時間を犠牲にできないと思ったからです。

ええかっこしいの言い訳に聞こえるかもしれませんが、それだけの借金を背負った僕は、結婚の目途も立たず、ギャンブルを辞めることもできずに彼女を巻き込んでしまいそうでした。

幸せにする自信も全くありませんでした。

 

そして、この時点で僕の人生の恋愛経験は終わります。

(楽しかったな。。。)

 

 

次回は、メインデッシュ(メシウマ🐎)。

働くと同時に進行していた、借金FXのお話をしようと思います。

安月給で働き始めてからある事件が起こるまで、期間工、IT業界で働き始めるまでを書きます。

 

 最近、頭が回らなくてまとまりのない文でごめんなさい。

 

ではまた次回。

読んで頂きありがとうございました。

僕の物語③(高校中退~成人)

この世のすべてが眩しい

外に出ると楽しそうな学生たちや家族がこの世の闇を知らないかのように

はしゃいでいる。

僕が生きている世界は、皆と隔たりがないように見えて実は全く別の世界なんだ。

 

どうも、きとんむです!

土日は、一日一食になりがちで、爆食いするとお腹を壊しちゃいます(´;ω;`)

トイレは僕の、お友達(*´ω`*)

( ゚Д゚)ハァ?

 

 

姉の一言でバイトの面接に行き、僕はファーストフード店で働くことになりました。

まだ16歳だった僕は、慣れない環境に戸惑っていたと思います。

知らない大人たち、厳しい先輩、初めての仕事

引きこもりをしていた僕には、試練ばかりでした。

 

なんとかバイトを続けるうちに、この時初めて彼女ができます。

(メシマズすみません)

2個年上の大学生の先輩で、ふわふわした感じの可愛らしい女性でした。

 

まぁこれも普通の成り行きで付き合えた訳じゃないんですが・・・

隠しても面白くないので話せる範囲で話します。(後でまずいと思ったら消しますw)

 

彼女には、もともと4年間お付き合いしていた同い年のイケメン彼氏がいました。

僕も少しは面識があったのですが、結構なイケメンかつ優男でした。

そんな彼氏がいるということを知っていた上で、僕はその女性に一目惚れしてしまったんですよね。

 

まぁ僕なんかがその彼氏に勝てるわけないと思いながらも、若さゆえに勢いがあったんですかね、猛烈アタックしてました(笑)

彼女の家に通い、毎日求愛してました(半分冗談・・・というかキモイ)

 

まぁ無理だろうなと思いながらも、1か月後に彼女に結論を出してほしいと迫りました。

でもなぜか、答えはOKだったんです・・・?

今考えても、なぜ僕を選んだのか謎です。

刺激が欲しかったのかな・・・

 

初めて彼女ができた僕は、一緒にドライブしたり、映画を見たり、ヘルメットを買ってバイクでタンデムして海に行ったり、いわゆるリア充を満喫していました。

 

隣に彼女がいることが当たり前の日々、人間って今の環境に慣れてしまうと

そこがゼロベースとなってしまい、どんなに恵まれていても「普通」と感じ始めるんですよね。

だから、どんなに高みに居ようが、低みに居ようが慣れちゃったら幸福度なんて同じだと思うんですよね。

失って気付く大切さっていのうは、失ったからこそ大切だと思うのであって、

失わなければ大切だと思えないんですよ。

僕はそう思います。

そもそも、人間の幸福度が絶対評価であれば、この世界のほとんどの人は生きていけませんよ。相対評価であるからこそ生きていけるんです。

話がそれてしまいました、ごめんなさい。

 

その頃の僕は、相当な俺様彼氏でした。

(女性の皆様申し訳ございません。ドン引きされる覚悟の上書きます。反省しています。)

彼女の携帯から男の連絡先を全て消させたり、友達との予定より自分を優先させたり、今考えてみたら酷い束縛男でした。

隠れて男と連絡を取っていたりしたときは、目の前でガラケーを真っ二つにへし折ったりもしてました。

本当にすみませんでした。あぁ恥ずかしい過去だ・・・

 

彼女がいた間も、僕のメンヘラな一面はありました。

仕事終わりに、親の車でぶらり遠くへ行きたいと思い、ハンドルを握っていました。

夜明けでうっすら明るくなる時間帯、眠気に襲われて僕は路肩のブロックに乗り上げ事故を起こしてしまいました。

 

この時、こっ酷く親に怒られたと同時に、

「このままでいいのか?」と諭され、通信制高校へと入学することとなります。

 

1年に一度、スクーリングという形で4日間だけ関東の学校へ行き、泊りがけで授業を受ける、それ以外はインターネットでテストを受けるだけ。

3年間、それを行うことで高校卒業したことになります。

 

アルバイトを続けながら、通信制高校に入学しました。

 

ちょうどその頃が20歳手前だったと思います。

  

長くなったので今日はこの辺で。

次回、

「彼女との破局と新しい恋人、そして正社員に!?」

 

読んで頂き、ありがとうございました。

またお会いしましょう。

僕の物語②(中学~高校中退)

生きているのか死んでいるのかわからない。

朝起きれずにベッドで寝ていると、部屋に近づく足音

あの頃はそれが嫌でたまらなかった。

 

どうも、きとんむです。

禁ギャン15日目が過ぎようとしています。

返済と後払いは、なんとか乗り切りましたが、10月度の支払いもなかなか強敵で恐らく残る現金は2万ほど・・・

ギャンブルの爪痕を癒してる間に、12月のボーナス迎えちゃうよ(汗)

まぁ、ギャンブルしていないので致命傷がないのは非常にメンタルに良いです。

 

お試しでマッチングアプリ入れて、マッチングしたけど会費払えないから詰んじゃった/(^o^)\

 

さて今回は前回の続きを書きたいと思います。

 

中学3年の3学期、僕は不登校になりました。

勉強についていけないとか、イジメられていたとか明確な原因はありませんでした。

ただただ、朝起きるのが辛い、そして学校に行く気が全く起きない。

そもそも、なぜ勉強するの?将来のため?将来ってなに?

生きるモチベーションを見つけることができませんでした。

 

ただ、何もしたくない。

 

甘えと言えば甘えです。

働かざるもの食うべからず、学校に行かない、行きたくない自分が情けなく、親にも申し訳なく思っていました。

 

その日々は、なかなか辛かった。

朝起きれずにベッドで寝ていると、オヤジが部屋にやってきます。

「いつまで寝てるんだ!」

怒鳴られ、ひっぱたかれ、説教され。

 

もう黙って受け入れるしかないです。

自分でもよくわからない無気力さ、こんな息子で申し訳ない気持ち、でもなんでもっと寄り添ってくれないのかという気持ち、自分だけなぜこういう目にあわないといけないのか・・・

いろんな気持ちが混ざって、しかも怒鳴られたらもう思考回路停止です。

 

親に合わす顔がなく、完全な引きこもり、そして昼夜逆転した生活になっていました。

親が寝たぐらいにオンラインゲームし始めて、朝方に寝る。

定期的に怒られる、そんな生活を1年ぐらい続けていました。

 

でも実はその間に、高校だけは受験したんですけどね。

ほんとは高専に行きたかったんですが、ランクを下げて偏差値60ぐらいの公立高校に入りました。

心機一転、高校からやり直そう。

そう思ってました。

理系のコースを選び、テニス部にも入りました。

 

でもダメでしたね。

1か月が過ぎたぐらいで不登校になりました。

これといって理由はない、進学校でしたが勉強についていけないこともなかった、友達もできた。

 

でも、

楽しくない。

 

生きるってなに?

なんで、みんなあんなに楽しそうなの?

なんで自分は同じように生きれないの?

なんで僕だけ・・・?

出来ることならこんな人生終わらせたい。

毎日考えて泣いてましたね。

 

他の誰よりも「人は何のために生きるのか」を考え込んだ自信があります。

まぁいろいろ考え方がありますが、僕が思う極論を言うと

「人がただ生きてることに意味なんてもんはありません」

机から鉛筆が転がり落ちる、そんなような自然現象の一つに過ぎません。

まぁ、この話を始めると長くなりそうなのでやめておきます。

 

高校は1か月行って、不登校ののち中退しました。

 

その時の僕は、もう劣等感の塊ですね。

僕なんて生まれてこなければよかった、毎日そんなことばかり考えていました。

 

再び、立ち上がるきっかけがあったのは、約1年後

姉のある一言「アルバイトでもやってみたら?」でした。

近所にあるファーストフード店の面接に行きました。

 

ほんとついてないですよ僕は。

面接の当日、原付バイクで向かったのですが、

路肩の砂利で滑って事故りました(笑)

 

身も心もボロボロになりながら、お店に電話しました。

「少し遅れます」と。

 

面接に遅刻しましたが、なんとかアルバイトとして採用されました。

落ちてたら今のきとんむはいなかった、もしかしたらこの世にもいなかったかも知れませんね。

 

そして僕は、ここから少しずつ立ち直っていきます。

長くなったので、今日はこの辺で終わります。

 

暗い内容だったので、次回は明るい出来事も書きたいと思います。

ではでは、また次回!

ありがとうございました。

僕の物語①(誕生~中学)

疲れて寝床につきましたが、

寝れそうにありません。

実家からなのでPCが無くブログを書くことは出来ないかなと思ってましたが、スマホから書いてみます。

こんばんは、きとんむです。

 

約30年前

僕は生まれました。

駅まで車で10分、コンビニも車で10分

スーパーも同じぐらい、大きい電気屋さんとか服屋さんとかはあまり無く、買い物するときは車で30分以上かけて出かける、そんな田舎に生まれました。

 

はっきりとした記憶があるのは小学生ぐらいのときからかな。

集団登校でしたが、毎朝寝坊してみんなを待たせてしまっていた記憶があります。

ごめんなさい…

 

ひと学年で10人に満たないような小さな学校でしたが、新聞に載るような変人の先生がいたり、少し障害を持った子がいたり、中国人の子が転校してきたり、喧嘩を起こすたびに自殺してやるーって学校の2階から飛び降りようとする子がいたり

少人数の割には色濃い学校でした。

 

小学生時代も、いろいろエピソード(巨乳の先生のおっぱい揉みまくったり)ありますが

1番記憶に残っているのは、小6のときに

初めて女の子と付き合って1週間で振られた(というかなぜか一方的に無視された)ことですかね。

未だに原因がわかりません。

もしこのブログ読んでたらDMで連絡ください(笑)

 

中学生になり、ひと学年7クラスという

金魚鉢から大河に放り出されたような環境になりました。

正直、友達は多かったです。

友達というより知り合いっていう方が正しいのかも知れませんが…

 

クラスの人気者や面白い子に積極的にコミュニケーションを取りに行き、あたかも自分のステータスが上がったかのように思ってました。

この頃から、考え方が人の本質からズレていたんだと思います。

 

勉強は塾に通っていたこともあり、上の中ぐらいでした。

運動部にも所属し、過不足ない生活を過ごしていました。

ちなみに、3年間彼女はできませんでしたorz

 

僕の人生で初めて、つまずく様な出来事が起こったのは3年生の3学期の頃。

不登校になりました。

 

次回へ続く…

本当にありがとうございました。

 おはようございます。

朝、窓を開けると秋めいた清々しい風が部屋の中を通り抜けていく。

今、僕はここに生きています。

 

私の身勝手なお願いにもかかわらず、先日多くの方から

暖かいご支援をいただきました。

本当に本当にありがとうございます。

 

以下にすべてを掲載させていただきます。

名前は伏せさせていただいておりますが、不都合ありましたらご連絡ください。

すぐに修正させていただきます。

また、Twitter上での名前が特定できず、御礼を直接伝えることができていない方がいらっしゃいます。

申し訳ありませんが、DMにて連絡いただけますようお願いいたします。

 

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合計 4万8797円 

+ ケンタッキーギフト

 

お金というのは、その人の時間であり、人生の一部であり、身体の一部である

貴重なものを、こんな私に頂けたこと重く受け止めます。

 

大きな金額を送ってくださった方、

少しでもと気持ちに寄り添ってくださった方、

応援メッセージを下さった方、

リプライで私について話してくださった方、

色々あるけど気することないよとメッセージくださった方、

どれも心に沁みるものでした。

 

私がTwitterでお付き合いしていただいてる方は、トレーダーの方が多いです。

私はこの支援を私へ投資していただいたと思っています。

投資してくださったからには、実りある回収を皆さんにお返しできるよう頑張ります。

 

一旦の目標「約3ヶ月のギャンブル禁止生活」

まずはこれを達成させます。

 

頭を冷やした後に、今後の私の人生方針を考え直します。

時には、自分にプレッシャーを与えることも大切だと思い、皆さんの想いを胸に刻んで生きてまいります。

 

私のこれからの行動が今回の出来事の意義を決めると思っています。

 

皆さんには感謝の気持ちでいっぱいです。

本当に本当にありがとうございました。


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きとんむ

お願いがあります。

お疲れ様です。

昨日、給料日を迎えました。

来週の戦略 - きとんむの日記

Twitterでご存知だと思いますが、今回も完全敗北いたしました。

そして今日も会社を休んでしまいました。

そうです、甘ったれています、ごめんなさい。

 

勝てたタイミングもあったのに・・・

逃げれらるタイミングもあったのに・・・

自ら破滅を待つかのように、終焉を迎えてしまいました。

 

破滅した後に考えることと言えば「死」です。

死について調べても、調べても結局、死ねないんですよね。

周りにかける迷惑が大きすぎる、それなら地べたを這いつくばってでも生きないといけないという結論にいつも達します。

 

僕は思考を放棄してしまっています。

イカれたトレードができるのも、給料日に給料全額突っ込めるのも

失敗した後に何が待ち受けているのか、考えていないからできてしまいます。

まだ頭がボーっとした状態で、今自分が置かれている状況を理解できていません。

 

とりあえず、今思いつくのは

しばらくギャンブルをやめることです。

そんなこと出来るのか?って正直自分でも思いますが、

毎月同じような繰り返し、正直馬鹿げすぎています。

頭を冷やして現実を直視しなければなりません。

 

この後また、友人にお金を借りるお願いをしなければいけないのですが、

いつもの自分のままだと毎月無限ループです。

 

一旦の目標として

「12月上旬にある冬のボーナス支給日までギャンブルをやめる」

ここに宣言します。

 

今の金銭状況は以下の通りです。

給与 約13万(15日)

⇒ゴールド取引でマイナス約11万(XMポイント数千円込)

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⇒携帯(遅延)1万4千円支払い済み

⇒金融E 4千円支払い済み

財布の中身は、3千円と小銭が少し。

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15日朝方に携帯が止まってしまったので、これはまずいと思い支払いしました。

 

今週末の連休は家族との約束があり、どうしても帰省しなければいけません。

なのに、帰省する電車賃さえ危うい状況です。

もう家族にはバレたくない、というか心配と迷惑は絶対にかけたくありません。

 

正直、もう自業自得すぎて人としてもどうかと思いますが、

もしこんな僕を助けてくださる、支援してくださる方がいらっしゃいましたら

申し訳ございません、恥を忍んでお願いいたします。

 

残りの今月の収支予定は、

■収入■

友人へのお願い 未定

CB 約6万(連休明け以降の振込)

■支出■

金融A 8千円(20日

金融B 4千円(20日

金融C 1万3千円(10月5日)

金融D 1万1千円(25日)

後払A 3万(9月末)

後払B 3万(9月末)

後払C 1万(9月末)

 計10万6千円+生活費ですね。

 

総量規制の関係で、一部借入先が返済後も再借入れできないっていうのが地味にきついです。

すべて返済することはもう無理なので、一部遅延になりますね。

 

支援して頂い方に、恩返ししたい気持ちは山々なんですが、

今までそんな大口叩いてちゃんと恩返しできたことは一度もないので、

見返りは求めないでください、申し訳ございません。

 

皆さんにはなんのメリットもありませんが、わずかなお気持ちだけで構いません。

宜しくお願いいたします。

https://qr.paypay.ne.jp/2M6Mh6dJSsYSsGhO

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